Oavsett om du just nu slickar såren efter att ha blivit bedragen av en falsk drömpartner, eller om du vill förebygga att hamna i samma fälla, finns det konkreta sätt att stärka sig själv. Här är några råd baserade på psykologi och neurovetenskap för att bevara ditt välmående i dejtingdjungeln:

• Ta det lugnt i början – ge hjärnan tid att hinna ikapp: När du träffar någon ny och spännande, försök att medvetet sakta ned tempot lite grand. Ja, det kan kännas nästan omöjligt när dopaminet pumpar och allt du vill är att slänga dig handlöst in. Men att sprida ut de intensiva upplevelserna (maratondejter varje dag kanske inte är optimalt) ger dig chansen att se personen i olika ljus innan du är för djupt inne. Din hjärna får tid att bearbeta intrycken mer nyktert. En “regel” kan vara att inte fatta livsavgörande beslut (som att säga upp lägenhet, låna pengar till honom, bli gravid etc.) under de första 3–6 månaderna, hur förälskad du än är. Detta skyddar dig mot att impulsivt binda upp dig innan du verkligen vet var ni står.
• Behåll ditt egna liv och identitet: Se till att du inte ger upp dina vänner, hobbies och rutiner så fort Mr. Wonderful dyker upp. Fortsätt träffa dina vänner, fortsätt med dina intressen, håll fast vid dig själv. Detta gör två saker: (1) Du signalerar till både honom och dig att du har självrespekt och gränser – en sund man kommer respektera det, medan en manipulativ man kanske försöker klandra dig för det (stor varningsflagga i så fall). (2) Om det skulle ta slut, har du kvar en stark grund att stå på: ditt sociala nät och dina aktiviteter som ger mening utanför relationen. Det dämpar fallet om han försvinner. Dessutom, att ha en egen rik tillvaro kan göra att dopaminbelöningarna sprids ut – du får också glädje och belöning från annat i livet, inte enbart från hans uppmärksamhet.
• Var uppmärksam på dina egna reaktioner – öva självreglering: Det är lätt att bli ”hooked” på en ny kärlek; man vill texta konstant, träffas jämt, drömmer och fantiserar. Njut av förälskelsen, men öva samtidigt på att inte låta den helt ta över ditt omdöme. Om du märker att du utvecklar beroendeliknande beteenden – till exempel tvångsmässigt kollar om han är online, får ångest om han inte svarat på en timme, eller försummar viktiga saker (jobb, studier, hälsa) för att hela ditt fokus ligger på honom – stanna upp. Detta är tecken på att dopaminet styr dig mer än ditt förnuft. Försök att medvetet bryta mönstret: planera in en “skärmfri” kväll med en vän, eller sätt en regel att inte dubbel-smsa om han inte svarat. Påminn dig själv: om en relation redan tidigt gör att jag mår dåligt, är orimligt ängslig eller tappar balansen, så är det en röd flagg i sig. Du ansvarar för ditt välmående – en bra partner kommer inte få dig att må så, och om han gör det, våga ifrågasätta relationen istället för att bara jaga hans bekräftelse. Att reglera sina känslor kan vara svårt när hjärtat rusar, men det är en muskel som blir starkare med träning. Prova mindfulness, skriv dagbok om dina känslor, eller prata med en terapeut om hur du kan stå kvar i dig själv även när du är kär.
• Sök stöd och extern verklighetscheck: Prata med dina nära vänner eller någon du litar på om din nya relation. Berätta ärligt hur snabbt det går och hur han beter sig. Ibland kan utomstående enklare se “det där låter för bra för att vara sant” eller uppfatta mönster (kanske har de egna erfarenheter av liknande män). När vi är uppe i dopaminyran är vår egen blick inte alltid klar – vi tenderar att rationalisera varningssignaler. En väns perspektiv kan fungera som en hälsosam broms eller bekräfta att allt faktiskt verkar okej. Om du redan blivit sårad och lämnad, skäms inte för att söka tröst och stöd hos andra. Du är inte ensam – många kvinnor har gått igenom liknande svek. Genom att prata om det med folk som förstår kan du snabbare återfå en sund självbild. Skuldbelägg inte dig själv för att du “gick på det”; kom ihåg att hjärnan under förälskelse inte fungerar som vanligt och att manipulativa personer är duktiga på just manipulation.
• Lär av erfarenheten men bygg inte murar: Efter att ha blivit bränd är det lätt att tänka “aldrig mer, alla män är skit”. Det är helt förståeligt att känna så i stunden. Men försök att långsiktigt bearbeta det här på ett sätt som gör dig visare, inte bitter. Använd den kunskap du fått: du vet nu vilka röda flaggor du ska undvika, du kanske har lärt dig något om din egen anknytningsstil eller sårbarhet som du kan jobba med. Kanske inser du att du har dragits till en viss typ av undvikande män – då kan det vara värdefullt med terapi eller självhjälpslitteratur kring anknytning, för att bryta ditt mönster. Bygg gränser, inte ogenomträngliga murar. Alla förtjänar kärlek, även du, och det finns män som är ärliga och mogna. Trots hur det känns just nu, försök behålla en gnista hopp för framtiden – men ett hopp som är informerat av det du lärt dig.
• Sätt ord på beteendet – det hjälper psyket: Ibland kan det hjälpa att veta vad man ska kalla det som hänt. Det du varit med om är en form av emotionell manipulation och utnyttjande. Genom att inse det kan du undvika att älta “vad gjorde jag för fel?”. Svaret är att du troligen inte gjorde något fel – han följde bara sitt inre manus som har väldigt lite med dig som person att göra. Vissa experter kallar sådana här män för “serial daters” eller “love avoidants”; de jagar förälskelser men flyr kärlek. Andra ser det som ett uttryck för dejtandets gamification-kultur, där människor blivit varor på en marknad och där dopaminjakt går före genuin kontakt. Att förstå att “aha, han blev troligtvis beroende av jakten och drog vidare för nästa kick” eller “han verkar ha en anknytningsrädsla som gjorde att han inte kunde stanna kvar” kan ge en sorts avslut för dig mentalt. Det är inte lätt, men det skiftar fokus från att det skulle vara fel på dig (det är det inte!) till att han har brister eller problem han flyr från.
• Professionell hjälp om du fastnat i trauma: Om du upplever att denna relation lämnat djupa spår – kanske känner du tecken på ångest, depression, stark minskning av självkänsla eller att du har svårt att lita på någon alls – överväg att prata med en psykolog. Trauma efter relationstrauma är på riktigt. Ibland kan sådan här upplevelse trigga äldre sår (t.ex. övergivenhetskänslor från barndomen). Terapi, stödgrupper eller böcker om återhämtning efter narcissistisk utsatthet kan ge verktyg att läka. Kom också ihåg att din hjärna behöver tid att återställa balansen. Under relationen fick du massor av dopamin och oxytocin; vid abrupt avbrott kan du hamna i en neurokemisk “krasch”. Det kan ta veckor eller månader innan du känner dig normal. Ha tålamod med sorgeprocessen och ta hand om dig fysiskt: sov, ät, rör på dig – basala saker som faktiskt hjälper hjärnan att återhämta sig.